Mareritt

Jeg klarer ikke slutte å tenke på han. Overalt dukker det opp små ting som minner meg om han. I dag var jeg å så på film hos ei, og der var det sopranos, band of brothers, cola (favoritt brusen) og en liten figur av zoidberg fra futurama. Han brukte å etterligne han for å irritere meg. Når vi laget taco klarte jeg ikke å slutte å tenke på hvordan han alltid sa at jeg skulle kutte salaten og slike ting. Det er hele tiden ord som gjør at jeg bare detter i en «transe» og tenker på han. Øredobbene jeg har på fikk jeg av han, jeg sitter og snurrer på de hele tiden. Buksa jeg hadde på meg i dag fikk jeg av han. De var en julegave. Jeg sa til han at om han elsker meg, så kjøper han den buksa. Han ville ikke at jeg skulle vite hva jeg fikk i julegave, men jeg bare måtte ha den.

Pappa er den eneste som har skjønt at dette kommer ikke til å ende som alle andre sier. Han sa han kjenner Raymond som en rolig og avslappet fyr og at hvis han tok en avgjørelelse så ble han neppe å gjøre den om. Det er det jeg har sagt hele tiden, men hjertet sank enda litt mer når jeg fikk bekreftet det. 

Kan noen vekke meg fra dette marerittet?

Reklamer

Drøm

I had a dream, eller, jeg har fortsatt den samme drømmen. Selv om den er ødelagt.

Jeg var den heldigste jenta på jord, jeg kunne fortsatt vært det. Dessverre er jeg også den dummeste jenta på jord. Og det fant jeg ut for sent.

Tankene mine flyr egentlig bare helt vilt rundt i hodet. Jeg prøver å innse, jeg prøver å godta. Men jeg vil ikke. Tanken på at jeg ikke er den neste jenta du skal kysse river hjertet mitt  i stykker. Tanken på at jeg aldri kan holde rundt deg, og vite at du er min.. Jeg har ikke ord for det. Jeg føler meg helt nummen og tom. Jeg vet at jeg alltid kommer til å elske deg. Og jeg håper, virkelig håper. At du en dag blir min igjen. Og at drømmen min kan leve videre..

Sorg

Enkelte følelser kan man ikke sette ord på. Ord blir for små. Forklaringer for simpel. Forståelse uforståelig. Det er helt forferdelig. Du ser verden rase sammen rundt deg. Du har ikke kontroll på noe. Tårene lever sitt eget liv. De bare skyter ut. Resten av kroppen følger etter. Du har bare lyst til å legge deg ned i et hull og håpe at noen graver igjen. For følelsen av å ha såret den du elsker, er en av de verste følelsene man kan ha. Og å vite at den person begynner å tvile på alt du noen gang har sagt og gjort. Og du kan ikke si noe som forandrer på det. Du sitter igjen som en skygge av deg selv. En deg selv som du alltid sa du ikke ville være. Jeg vil ikke være meg. 

Og når dette kun er første dagen, så lurer du på hvordan resten av livet ditt blir. Du vet det kommer til å smerte deg så lenge du lever. Og noen dager kommer til å bli verre enn andre, og du lurer på hvordan du skal klare deg igjennom det hele. 

Det hjelper ikke å angre. Man burde tenke på konsekvensene med engang. Ikke etterpå. ALDRI etterpå. Hvis du har sjangsen, bli et bedre menneske. Og bli det nå! Hvis ikke kommer du til å sitte igjen som meg, og det vil du ikke. Det unner jeg ikke noen. 

Man vet virkelig ikke hva man har før det er borte..

Bedre før enn siden

Hvis du føler at livet ditt faller i grus, og du har verdens verste dag og du føler deg helt tom – hva gjør du da? 

Jeg fikk nok en gang bevist for meg selv min dårlige hukommelse i dag, jeg skulle finne kortmappa og lette etter den der den  bruker å være. Og jeg fant den, probleme var bare at den hadde vært igjennom vaskemaskin først. Så nå er alle mine viktige kviteringer og alt annet ødelagt :S Heldigvis har jeg aldri cash. Da hadde jeg virkelig blitt sur. 

«You and me we used to be together

Every day together, always..»

Jeg savner deg.

 

Hvorfor gjør mennesker så mye dumt? Hvorfor lærer vi aldri av våre egne, eller andres feil? Det blir er for dumt at vi ikke vet bedre enda. Jeg vil vite bedre, men av en eller annen merkelig grunn klarer jeg ikke alltid det. Og jeg hater det. Etterpåklokskapen min skulle kommet lenge før den vanligvis gjør. Men det må være noe som blokerer i hjernen min, og jeg finner den ikke så jeg får fjernet den. HJELP! 

Sang etter sang synger seg rett inn i hjertet mitt, og jeg føler de på en helt annen måte enn jeg har gjort før. Det er ikke alltid like godt. Og jeg kan ikke kontrollere det. Radioen bare spytter ut sang etter sang. Og jeg klarer ikke la vær å plukke opp de fleste! 

Dette er en veldig dårlig dag…

Flax eller uflax

Hvor lang tid tror du det tar før sengetøyet begynner å gå av seg selv? 

Nå har jeg vært 6 ganger på pilates, og etter 10 skal jeg visstnok merke forskjell. Etter 20 skal jeg kunne se forskjell, og etter 30 skal jeg ha en helt ny kropp. Jeg gleder meg. Og jeg gleder meg (ok, jeg er ikke super entusiastisk) til det blir bare veier og jeg får meg joggesko. Jeg skal bli supersporty. De tre S`ene som jeg prøvde meg på før. Sporty, sunn og slank! Det er det store målet. I dag ble jeg godterifri igjen, og håper virkelig at det holder. Jeg har jo klart det en gang før, så jeg burde klare det igjen. Jeg har ikke råd til godteri uansett. Så jeg holder meg kun til usunn mat. Siden jeg ikke har råd til ordentlig mat. Selv om det går imot de 3 S`ene, men man må ha mat. I dag skal jeg lage ostesmørbrød til middag. Det kan høres litt trist ut, men jeg elsker det.

Jeg fikk høre i helgen at jeg har en rar nese, og det er ikke første gang. Det er ikke min skyld at nesebenet stikker mer ut på den ene siden!! Det ble også kommentert at jeg har bestemor øyne. Jeg vet ikke helt hva jeg skal si til det.. Takk..? 

Snart skal jeg kanskje få meg en ny klokke, jeg HÅPER at Maria finner den eller en veldig lik en. Jeg hater å fly uten klokke. Så har jeg funnet ut at det kan være nødvendig med en klokke ellers også. Også gleder jeg meg til klærne kommer! Jeg håper de kommer denne uken. Og jeg håper de passer. Jeg håper veldig mye. Jeg håper feks at tiden går fort de neste 11 dagene. Jeg håper også at vi vinner på et av flaxloddene 🙂

Så et siste ord; 

Spre beina damer, det er det indre som teller 😉

HOLD BRILLAN!

Å gud, where to start?

Hele humorrekka begynte når vi spilte «jeg har aldri..» og det er utrolig mye gøy jeg kan fortelle fra den, men jeg skal bare nevne en. En fyr – «Jeg har aldri fått vondt av en orgasme» eller noe lignende, også drikker han selv. HELE vorse holdt på å le seg ihjel. Også må jeg kanskje ta med denne også, en annen fyr «Jeg har aldri tisset i sengen til noen jeg har overnattet hos» så smiler han tilfreds og drikker selv. Jeg tror seriøst mine magemuskler er blitt en god del strammere etter denne helgen. Humoren fortsatte når vi kom ut. Torunn vet ingenting. Dere vet ingenting. Heldigvis.

Vi hadde to nedturer da, vi spiste ikke nattmat. Og vi fikk ikke nach der vi i utgangspunktet hadde tenkt. Så det ble en del kulde og venting, men vi klarte oss og kom oss videre. Vi spilte dårlig biljard, og om mulig enda dårligere twister. Også hadde vi litt tegning og noen sure miner. Men det hele endte med et smil. Etter en times surkling. Det hele kunne endt veldig ille. 

Dagen etterpå var det bare dårlig humor dag, som er veldig typisk. Og junk food NAM. Så til slutt fikk jeg endelig pusse tennern mine. Da var hele opplevlsen komplett. 

Jeg må også nevne at fra nå av kaller vi ikke Torunn for Torunn, HOLD BRILLAN!